1 марта 2016

О ДЕТСКОМ УСПЕХЕ, КОНКУРЕНТАХ И… НЕЖНОСТИ

Наши интервью

 Об этом и еще многих других аспектах общения с детьми наш разговор с психологом Ольгой ГЛУШМАНЮК.

"Прививка" от комплекса

- Всё чаще звучит в детской среде тема успеха и конкуренции. И чем сильнее она и навязчивее, тем чаще слышны ноты издевательства, манипуляции и психологического давления, тем быстрее разрушаются дружба и доверие. Растут во взаимоотношениях отчуждённость и тревога.

Даже если ребенок оказывается победителем в споре, в отстаивании своей позиции, у него в душе всё равно появляется страх: "А вдруг в следующий раз не получится, и я окажусь в роли проигравшего?".

На консультациях дети нередко рассказывают о том, с каким психологическим давлением со стороны сверстников они сталкиваются: "Твой проект – ерунда…", "Твой рисунок не выиграет на конкурсе…". Кстати, моральное давление на своих товарищей умеют оказывать и дети дошкольного возраста.

-А как чувствуют себя дети, которым выиграть не удалось?

- На самом деле – по-разному. Сильно страдают те, для кого стремление быть первыми, превосходить других стало важным условием хорошего отношения к самому себе. Дети с "прививками" от комплекса превосходства неполноценности страдают гораздо меньше. Но и те, и другие нуждаются в понимании со стороны родителей. И только им под силу прививки от всех комплексов.

Мотивы

- Есть два самых "верных" способа вырастить человека с комплексом превосходства неполноценности: всё время критиковать ребенка; делать что-то за него, а за достигнутые результаты хвалить.

Мотивы взрослых и в том, и в другом случае самые благие. В первом — вырастить трудолюбивого, безупречного, совершенного человека. Во втором – подарить ребенку радость человеческого признания и восхищения.

Однако, к сожалению, в глубине детской души всё равно нарастает чувство незащищенности и необъяснимой тревоги. Чуткие родители замечают, что у ребенка появляются признаки повышенной тревожности: перепады настроения, замкнутость, откладывание дел "на потом", нежелание идти в школу, головные боли.

Есть еще несколько способов разрушить безусловное хорошее отношение ребенка к самому себе. Такой, например: говорить ребенку: "Ты самый успешный, умный, красивый, талантливый…" (хотя, для того, чтобы ребенок хорошо себя чувствовал, достаточно слов: "Я тебя люблю, мне нравятся твои … улыбка, прическа, картина, которую ты нарисовал…").

Или такие: пренебрежительно, негативно отзываться о других людях в его присутствии, сравнивать его с другими детьми, объяснять причины успеха или неуспеха ребенка везением или способностями (как правило, отсутствием таковых). В последнем случае возникает бессознательная установка, что достижение результата не зависит от личных усилий человека. Тогда как более полезными для ребенка были бы слова: "Твой результат был бы выше, если бы ты потрудился больше".

Вместе, а не вместо

- Воспитать подлинную уверенность не всегда просто. Порой нам нужен взгляд со стороны, чтобы лучше понять себя и своих детей. Тренинги эффективного взаимодействия родителей с детьми – одна из таких возможностей.

"Вместе, а не вместо" — такую задачу ставим мы, психологи, перед родителями. Надо находить способы, с помощью которых можно вовлечь ребенка в разные (даже не всегда интересные) виды деятельности, научить доводить начатое дело до конца, преодолевать лень и страх, развивать даже у самого маленького уверенность в собственных силах.

Еще в детском саду, когда ребенок учится самостоятельно делать что-то важное (аккуратно кушать, пользоваться горшком, складывать слова, наводить порядок), родители в свою очередь учатся сохранять терпение и доброе участие. Награда за успешно освоенные приёмы развития самостоятельности детей – огромное удовольствие от заявления ребенка: "Я могу сам!"

- И вот ребёнок взрослеет.

- К школьному возрасту растут как запросы, так и условия их выполнения. Нужен еще более серьёзный подход к себе самому: не делать ничего за ребёнка, а вовлекать его в совместную работу, совместное творчество и исполнение обязанностей. Пусть некоторые элементы вашего поведения и покажутся похожими на менторские, — ничего, зато это ведёт к системе, а система – к уверенной личной самостоятельности.

Конкуренты

- У меня перед глазами одна приятная молодая семья: папа, мама и очаровательный карапуз двух с половиной лет. Мальчик не говорит ни слова. Родителей это беспокоит: "В группе детского сада почти все детки разговаривают, а уж как, по каким виртуальным законам понимают друг друга – это отдельная песня. А наш молчит. Зато посмотрите, что он вытворяет с телефоном!"

Карапуз уже устроился в большом мягком кресле и, пока взрослые беседуют, увлеченно занялся телефоном. На детском личике – полная отрешенность и вместе с тем такая сосредоточенность, будто он в глубине кабинетного кресла решает бог знает какие глобальные задачи государственного масштаба. Взрослые ему не нужны, он – в другом мире.

А нам, взрослым, в такие моменты не хватает ресурсов (сил, времени, желания, знаний или умений) осознать, что погружённость в виртуальный мир – первый звоночек о разрыве нежной нити эмоционального контакта с родителями. Ему там, в мире электронных игр, интереснее.

- Гаджеты — наши серьёзные конкуренты в воспитании подрастающей личности?

- Виртуальная реальность никогда не была такой доступной и так плохо контролируемой, как в нынешнее время. Электронные игры, не совсем адекватные, зарубежные телевизионные мультики с монстрами, "гонялки" в планшете или на телефоне — даже такая однообразная стереотипия затягивает.

В суете мы не задумываемся, что отчуждение со временем не уменьшится, а будет только нарастать. И если сегодня нам трудно увлечь ребёнка совместными занятиями, значит, завтра будет еще труднее, и прямо сегодня надо сделать что-то, чтобы вернуть внимание малыша.

- То есть, главная роль в развитии чада всегда за родителями и общей атмосферой в семье?

- Да. Не оставляйте его без внимания надолго, говорите, говорите и говорите с ним, поправляйте плохо произносимые буквы, соотносите сказанное с изображенным – в книгах, на картинах, привлекайте его внимание к красоте природы, к живым существам – домашним животным, птичкам, сочиняйте с ним вместе свои сказки и играйте с ним в театр "говорящих кукол и игрушек". Тогда малыш охотно заговорит и станет вашим серьезным (и безумно интересным!) собеседником уже в два года.

Эмоциональное выгорание

- Многие родители обращаются к нам, ощутив в себе ситуацию так называемого "эмоционального выгорания". Вдруг человек начинает понимать, что у него не хватает сил на понимание ребенка, своих престарелых родителей, окружающих. У него снижается эмоциональная вовлеченность в процесс общения с другими людьми, нарастает недовольство, человек склонен видеть все в мрачных красках, на всё возникает только негативная реакция.

"Эмоциональное выгорание" — этот феномен, открытый психологами, возникает в основном у тех, кто работает с людьми: педагогов, врачей, чиновников, социальных работников. Итогом такого состояния, длящегося определенное время, становится то, что рабочие, бытовые, личные проблемы переносятся на семью, еще хуже – на детей. Исчезает общая эмоциональная заряженность, нарастают непонимание и отчуждение. Неизбежны супружеские скандалы, необоснованные придирки к детям.

- Что спасёт?

- Спасет обращение к самому себе. Если процесс эмоционального опустошения затянулся, надо прибегнуть к помощи специалиста и начать лечение. Если еще можете с собой справиться сами, начните с восстановления теплых взаимоотношений в семье, с ласки, нежности и понимания, с интереса к заботам и делам других членов семьи. И говорите, говорите, говорите…Выговаривайте свое состояние в самом дорогом для вас окружении.

Общая почва

- Мне нравится понятие "общая почва". Общая почва в отношениях между людьми, общие интересы, цели, увлечения, воспоминания, привычки. Чем богаче общая почва, тем сильнее узы, связывающие людей друг с другом, тем сильнее иммунитет к неприятностям и стрессам, тем выше жизнестойкость человека.

- Но ведь и она – общая почва – нуждается в ежедневной заботе?

- Несомненно. В простой и понятной заботе. Она как психологическая "оксолинка", защищающая от вирусов тревоги и беспокойства. А нежное, только тебе (или твоему ребенку) предназначенное: "Хорошего дня!", "Добрых снов!", "Люблю тебя!" — это и есть витамин спокойствия и защищённости.

- Обращаются ли к психологам повторно?

- Да, и дети, и взрослые. Есть детки, которые у нас на так называемом сопровождении по нескольку лет, приходят к нам сами. Как правило, это или очень одаренные и слишком ранимые дети, или интерактивные, беспокойные для учителей и окружающих, или тревожные (которых мучают неосознанные страхи, неуверенность), или это дети, родители которых особенно тщательно заботятся о них, о формировании их психики и поведенческих навыков.

- Что здесь важно знать родителям?

- Самое основное – быть для своего ребенка предсказуемым. Он должен твердо быть уверенным, что если он поделился с вами какой-то информацией, она будет адекватно воспринята и не будет использована в дальнейшем против него. Главный фактор, обеспечивающий психологическое здоровье ребенка – ваша личная честность и готовность воспринять весь спектр его эмоционального состояния: грусть, злость, подъем эмоций, спад, обида. А, приняв спокойно его всплески настроения, особенно негативного, поинтересуйтесь: "Могу ли я тебе чем-то помочь?"

- Один известный психолог сказал: "Мне жаль детей, переживающих пубертат в условиях современного мира. Им все время приходится защищаться".

- Это так. Подростки в большинстве случаев одиноки. Они уже сейчас думают о том, как будут учиться и жить вдали от дома, в большом, холодном и чужом городе, где их поджидают столько проблем и страхов. А ведь проговаривание своего страха – показатель того, что ребенок вам доверяет. Не отталкивайте его, не прерывайте, если он хочет высказаться. Говорите с ним сердцем.

Психологи, логопеды, социальные педагоги совместными занятиями помогают родителям и детям расширить и обогатить общую почву, прополоть её, удалив сорняки взаимных обид, пустоцветы нереалистичных ожиданий и необоснованных тревог. Помогают развивать красивую, грамотную речь, нормальную самооценку, уверенность в собственных силах, умение дружить и понимать других людей. Обращайтесь к ним, если возникла необходимость.

Беседовала Наталья КОЛПАКОВА.

Назад к списку